Юмор про туризм

43 мышцы лица работают, когда человек хмурится

и только 17, когда улыбается.

​

Экономьте энергию - улыбайтесь!

​

​

***

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.

- "Откуда эти скелеты?" - спрашивает испуганно одна из туристок.

Гид отвечает: "Это туристы, которые хотели посмотреть пещеру самостоятельно".

 

***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

​

***

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую. Два бокала - в Елену Прикольную. А три бокала - В ЛЯГУШКУ ПУТЕШЕСТВЕННИЦУ ;-))) 

​

***

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

 

***

​

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

​

***

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..

​

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

​

***

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
  очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
  или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".

Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты
мужик и странный. Не надо путать  туризм с эмиграцией!!"

​

***

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

​

***

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

 

***

Рекламный лозунг РДЖ: "Тише едешь - больше выпьешь".

​

***

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». 
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.

​

***

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

 

***

Советы туристу:

- Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

- Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

- Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

​

***

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

​

***

Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу
любое бабло.
- Не хотите ли встретить рождество в Америке?
- Нет, уже был.
- Тогда, новый год в Австралии?
- Ничего особенного.
- Круиз вокруг света?
- Плавал и не раз.
- Сафари?
- 5 паз был.
- Прогулка на слонах по Индии?
- Короче, все фигня, у вас, ничего необычного нет.
- Фигня? Тогда специально для Вас можем организовать пеший эротический тур!!!
- Опа на - давай.
- Мужик, А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ НА……..!!!

​

***

Вернулся турист из Америки. Вечером собрались друзья - расспрашивают.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы, сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров, до сих пор не пойму - нафига я все это у них купил!!! ;-)).

​

***

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует... туризм.

​

***

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее
участникам:
-товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал
и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского.
Отсюда в русском пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

​

***

Если пляжный отдых – это туризм, тогда пьяный дебош – это праздник.

​

***

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.

​

***

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."

​

***

​